我認識我的丈夫前，就知道他是個gay,但是我卻依然嫁給了他。
當中原因太多，也許發去形容那種無性婚姻的悲哀。
朋友一直勸我放棄，勸我離開他，但是我卻無論如何都放不了手，自己捆綁自己是什麼感覺？
我和他的夢想是捆綁在一起的，有了彼此纔對未來有了希望，我們原來的生活藍圖中，有我，有他，有我的愛人，有他的愛人。而現在，我愛上了他，所以這一切就改變了。
我對他說，讓我離開吧，我愛上了你，所以無法面對你。
他說，別走好麼？我捨不得你走的。遇到纔知道，全世界加起來都比不上你重要。你是我的全世界啊，你走了，我怎麼辦？
於是，為了那句全世界，我留下了。可是，他還有愛人。那個和他是一個世界的人，他們相愛著，我的出現，或者說，我的存在到底該如何釋懷？釋懷我們幾個人那復雜的關系。
他對我說，給我一些時間好麼，我會成為你真正的丈夫。
我說好。
於是，我和他有了6年之約。
我承認自己是個任性的人，總是喜歡挑戰極限。
我對他說，我可以吻你麼？然後不管他是否同意，吻了他。
我對他說，我要做你的女人，然後哭著哀求，別離開我好麼？別拋棄我好麼？然後，在大年初一的凌晨，我從一個女孩變成了女人。
我想他是寵我的，所以不管我對他說我要什麼，他都給我，都滿足我。他對我說，和你在一起，我很幸福，真的。
只是在他另一些言語中，我知道，那種幸福，是來自家的感覺，而不是愛人間的幸福。
他說，他想同時擁有我和那個人。因為他愛著那個人，因為他離不開我。
我說，只有這個你必須選擇，因為我愛你，所以無法分享。
我不想給他壓力，不想讓他痛苦。問過他那些抗爭的理由，他說因為那個是天性。我又該說什麼呢？
只是這樣的生活好累好累。我們都累。對外我們要扮演幸福的小夫妻，事實呢？只能說是一聲嘆息。家家有本難念的經，不是麼？
和他結婚至今，4個月，我盡力做一個好妻子分內該做的所有事情，也讓自己變成一個優秀的女人。
可是在他面前我依然自卑，他問我為什麼，我說，因為我是女人，所以輸在了一開始。
到底該如何呢？坦白說，我迷茫，只是知道自己離不開他，無法失去他，哪怕知道他永遠不會是我的。
圈內有幾個很好的朋友，他們都勸我離開，因為圈子太現實，進了就很難在出來。我不信，然後拼了命的挑戰極限。結果呢？整天整天的哭。怕媽媽知道，也怕他知道。只是那種撕心裂肺的心痛，每天都要感受好幾次，我覺得自己快到底線了，快崩潰了。
我說，別管我的感受了吧，我不希望你痛苦，那些事情，若你不開心就別壓著，告訴我吧。至少有人和你一起分擔。他說，你能受得了？你看過自己崩潰的樣子麼？我對他笑笑，說，多崩潰幾次就習慣了，因為那些都比不上我離開你的痛。
於是我依然不知道究竟是什麼樣的存在關系讓我們依存著。我愛著他，他賴著我，可是卻愛著別人。他成為我的唯一，而我永遠做不了他的唯一。
結婚那天，天氣一般，宣誓的時候，我們都很認真。那天起我就把他當成自己丈夫。而他什麼時候能把我當妻子呢？6年之約，也許只是一個夢醒的時間，也許只是另一個需要我抉擇是否離開的時間。而他，不是習慣離開他的愛，就是習慣離開我。現實畢竟是殘酷的。
這一切都好像是一場戰爭，我和他都輸了，我輸了愛情，他輸了友情，我們也都贏了，贏了習慣。
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